Tu cum comunici?

2
352

Majoritatea problemelor dintr-o relaţie (nu mă refer doar la relaţiile de cuplu, ci în general) pornesc dintr-o comunicare deficitară.

Unii ar spune că lipsa comunicării duce la degradarea relaţiilor, însă tind să cred că nu lipsa ei e problema, ci mai degrabă calitatea conversaţiei. Am văzut oameni care vorbeau (a se citi certau) trei ore şi nu ajungeau la un punct comun şi la polul opus, oameni care lămureau problemele în zece minute şi mergeau apoi la o bere. În ambele situaţii exista comunicare, doar că în al doilea caz, era şi de calitate.

Cauzele unei comunicări deficitare

1. Nu ai un scop al comunicării. Discuţia porneşte dintr-un punct, iar pe parcurs ai şi uitat ce voiai de fapt şi arunci în faţă chestiuni nespuse de acum 3 ani.

2. Lipsa empatiei. Când ascultăm un punct de vedere diferit de al nostru, e de preferat să ne punem în pielea interlocutorului pentru a-l putea înţelege. În schimb, ce fac oamenii? Rămân blocaţi în experienţa lor şi ignoră orice are celălalt de spus.

3. Nu spui clar ce vrei să transmiţi şi ai o atitudine pasivă sau agresivă. Când te deranjează ceva, ori te închizi în tine şi refuzi să vorbeşti, ori te enervezi şi sari la gâtul omului.

4. Omisiunile. Ai un limbaj vag şi presupui că celălalt trebuie să înţeleagă ce vrei să spui.

De exemplu, aveam o prietenă care îmi spunea că soţul ei nu o înţelege. Am întrebat-o ce anume îi spune şi CUM, de nu o înţelege şi mi-a spus şi mie acelaşi lucru „Am o stare care mă apasă şi mi-ar place să facă mai multe pentru mine”. E necesar să mai comentez ceva aici? Sunt sigură că ai înţeles ideea. Dacă nu, citeşte în continuare şi vei afla la soluţii

5. Presupunerile. Crezi că ai înţeles exact ce a vrut celălalt să transmită şi el cu siguranţa a înţeles ce ai avut tu de zis. Presupui din start că e rău intenţionat, nu te înţelege şi alte etichete, dar de fapt, e foarte probabil că ai înţeles mesajul lui greşit.

Cinci paşi spre o comunicare eficientă, care duce la rezultate pozitive

1. Oricât de supărat sau nervos ai fi pe moment, străduieşte-te să pui un scop comunicării. Ce vrei să obţii? Vrei să câştigi o luptă în care tu să ai dreptate orice ar fi sau să menţii o relaţie (de prietenie, iubire etc)? Ce anume vrei să înţeleagă persoana din faţa ta?

2. Fii empatic. Empatia înseamnă să te pui în locul cuiva şi să-i înţelegi punctul de vedere. Nu trebuie să fii neapărat de acord cu el, ci să îl înţelegi. Pentru asta, ascultă-l. Fără să-l întrerupi, fără să-ţi pregăteşti argumentele pentru când vorbeşti tu. Lasă-l să vorbească 15 minute şi pune-te în locul lui în timpul ăsta. Detaşează-te de propria persoană şi vezi ce are de spus. Cum se simte el? Abia dupaia spune-ţi părerea.

3. Vorbeşte fără reproşuri şi oferă o soluţie. De exemplu „ Faptul că nu ajungi la timp, mă face să mă simt iritat şi aş prefera să mă anunţi când nu poţi ajunge.” Critică-i comportamentul, nu persoana.

4. Alege un limbaj cât mai clar. Dacă îi spui unui om că ai o stare apăsătoare şi vrei să facă mai multe pentru tine, nu va înţelege ce înseamnă „apăsătoare” şi ce anume vrei să facă mai exact. Poate să presupună ce vrei, dar nu e neaparat să şi nimerească dorinţa ta.

Am observat că mulţi oameni tind să creadă că ceilalţi trebuie să le citească gândurile. Nu. Nu trebuie nimic, iar ceilalţi nu-ţi vor citi niciodată gândurile, oricât de buni prieteni, soţi/soţii ar fi.

5. Nu face presupuneri. Evită să interpretezi mesajele venite spre tine dacă sunt prea vagi. Pune întrebări. „ce vrei să spui cu asta?” , „eu am înţeles că te-a deranjat asta…am dreptate?” Astfel, omul de lângă tine se va simţi ascultat şi tu vei avea clarificat mesajul.

De multe ori ne supărăm pe cineva pentru că presupunem că ştim de ce a făcut ceva sau ce a vrut să spună. Motivele lui însă, pot fi total diferite.

Orice probleme ai avea în relaţia cu ceilalţi, observă unde anume comunicarea ta e deficitară. Spun „comunicarea ta” pentru că tu eşti responsbail pentru partea ta.

Lasă-mi un comentariu şi spune-mi unde ai observat că apar probleme în comunicare şi ce soluţii ai adăuga la lista de mai sus.

Succes!


Raluca scrie și pe blogul său personal: entuziasm.ro.

2 COMENTARII

  1. Aveti dreptate de cele mai multe ori se tinde a vrea ca cel din fata ta, cei apropiati sa ghiceasca gandurile. Le reprosam lucruri nefacute si adesea uitam ca noi insine nu le-am cerut. Cel mai bine este sa se spuna verde in fata ce vrem si ce nu vrem. Solutiile la situatiile aparute le gasim impreuna nu separat si nestiind de existenta unei situatii conflictuale in viata celuilalt.
    Mai exista situatii in care comunicarea nu este facuta pana la capat. E lasata undeva la jumatate si atunci ne suparam pe sat ca nu ne-a comunicat o solutie pe care noi de fapt am gandit-o, insa situatia in sine nu a fost explicata pana la capat.
    In alte situatii vcrem ca celalat sa faca asa cum dorim noi, fara a-i lasa alternative. De exemplu la inceputul unui drum in doi vedem persoana din fata noastra ca face tot posibilul sa ne faca pe plac. Ne intra in voie. Pe parcurs, lucrurile nu mai stau asa si ne trezim ca nu il mai recunoastem pe cel din fata noastra. Insa noi gandim in felul urmator sa se schimbe dupa mine? Dar tu ce oferi? Vrei ca doar cel din fata ta sa se schimbe? nOfera schimbarea intai persoanei tale si apoi incet incet se modeleaza un cuplu.Fii tu exemplu pentru oamenii din viata ta daca vrei sa fii urmat.

LĂSAȚI UN MESAJ